Мы ссорились с трёх часов ночи до пол шестого. Было чувство, что я говорю с ребенком, у которого забираю его любимую конфетку.

Спала на краю кровати и теперь не принять вертикальное положение из-за боли в спине. Левая рука почти не функционирует.

После ухода на работу он написал: "Прости меня я был не прав". Не хочу прощать.

"А все уже, а все. Раньше надо было"

После ссоры у него разболелась сердце (не квартира, а мечта кардиолога в платной клинике), естественно, я была рядом. Принесла ему таблетку, успокаивала. Но потом во мне проснулась мразь и я начала его "добивать". Да, так делать не хорошо и это отвратительно с моей стороны, однако спать, когда девушка истерит на всю квартиру тоже не самое лучшее действие.

Стала говорить, что уеду домой и больше не вернусь в этот город (благо, что поезда пустили), припоминать старые обиды ( больше себе расковыряла шрамы). Не знаю, зачем это сделала. Возможно, из-за боли. "Тебе плохо? Так вот я сделаю ещё больнее, как ты поступаешь со мной".

А все началось с того, что "великолепный" запах пива каждый вечер не то, что ты хочешь чуять, ложась в постель. Ну и бонусом перегар утром.

Сплю кухонном уголке, а он пьяно, скажем так, сопит на кровати.

Слезы заливают глаза и хочется рыдать во всю силу, но рядом кошка, которая пытается меня успокоить. Мой лучик света в этом городе.

Два часа ночи.
Я сижу на кухне, вся в слезах, возле меня сидит кошка и мурлычет (моя верная боевая подруга, которая рядом), а он спит в комнате спокойно.

Очередная ссора из-за его проблем с алкоголем. Казалось бы, банальное пиво, но в не таких количествах и не каждый день.

Зачем он мне?
*Когда он нужен, нет рядом.
*Работа, игры на первом месте.
*Вечно раздает деньги в долг, когда у нас их мало.
*Пустые обещания, которые никогда не исполняются.
*Откупы от меня, лишь бы не грела мозг.

На секунду я почувствовала себя абьюзом в этих отношениях. Я вечно хочу от него что-то, но с другой стороны, это не фигли-мигли. Я прошу, нет, даже требую: не пить (думаю, тут логично), бросить курить( одна или две пачки в день. На сигареты деньги есть всегда, но не на нужды "семьи"), ставить "семью" на первое место.

Почему ещё с ним?
*Чувство защищённости.
Несмотря на все это, меня оберегают от работы, максимум, что я несу тяжёлое, это бутылку воды в два литра.
*Пока что я могу не работать.
Моя спина просто разваливается, даже 30 минут в положении сидя приносят адскую боль. Из-за этого я пытаюсь найти работу на дому, но да… Отказы и ещё раз отказы.
*Кошка питается самым лучшим кормом, обслуживается в лучшей клинике города. Сама бы я ей этого не могла дать. Это не животное, это мой ребенок, мой маленький пушистый хвостик.
*Ну и блядская любовь, которая говорит, что дальше будет лучше.

Видно, что он любит меня и кошку. Но…

Я не знаю. Я боюсь уйти и опять остаться ни с чем, вкалывать за копейки и пытаться выгрести все дерьмо сама.

P.S. Говорила, что предыдущий пост последний, но иногда нужно сюда "выблеваться", чтобы "кушать" дальше.