Узнала, что на моем рабочем месте мало кто задерживался. Многие работали недели две и всё.
Видно, что меня любят( не только мой отдел, но и другие. К примеру, мне сегодня помог начальник другого отдела, точнее, сделал всю работу за меня, так как я "хрупкая и не должна бегать по всему офису") и считают хорошей девочкой, которая всегда готова помочь.

Только я все ещё сомневаюсь насчёт работы, Н. сказала, что за год работы она очень сильно нахваталась болезней.

Сегодня была самая дебильная ситуация в моей жизни.
2 парня, с которыми я просто общаюсь (без намеков и т.п.) решили встретить меня с работы. Точнее, с одним я договорилась, а второй просто приехал к моему офису. Я, сказав, что меня ждут, ушла с тем, с кем была назначена встреча.
Только почему я чувствую себя последней шлюхой?
Я извинилась перед другим в сообщении, предложила встретиться завтра, но он прочитал и не ответил.

Однако, какого черта ты вот так приезжаешь к офису? У меня могут быть разные планы или же я себя плохо чувствую, или масса других причин. Да и к тому же он пишет мне только вечером и вообще такое чувство, что он ищет девушку для перепихонов.

Только я все ещё чувствую себя последней шалавой.

И вот я почти выздоровела, как пошла вторая волна болезни. Намного хуже, чем прежняя.

Я вернулась в свою прежнюю жизнь без А. Я снова рисую, читаю, гуляю.

Прошло 28 дней и пришло долгожданное умиротворение.

Свобода.

Подводим итоги лета с трекера, который был создан первого июня:
1. 50 страниц книги в день. (частично да, частично нет)
2. Пару каточек в лол в день. (проебано)
3. Один скетч в день. (проебано)
4. Не кушать после 19:00. (проебано)
5. Каждый день гулять минимум 2 часа. (удивительно, но выполнено)
6. Удалять ненужные фотки/подписки/сообщения. (частично)
7. Не оставлять всё на потом. (выполнено)
8. Контрастный душ.(всё ещё купаюсь в кипятках Ада)
9. Не забивать хер на свою внешность. (частично)
10. Не судить людей сразу. (удивительно, но выполнено)
11. Заканчивать начатое. (частично)
12. Создать книжный блог. (вместе с Т.)

Ну, не всё так плохо.

Раньше я мечтала похудеть, сейчас - хочу поправиться.

Я устала, мои жизненные резервы иссякли.

Хочу умереть.

Вчера говорила по Скайпу с бабушкой. Она сказала, что я очень похудела и просила вернуться домой.

Сегодня я снова видела А.
Он говорил со мной, пытался меня обнять, поцеловать. Даже показалось, что он смотрит на меня влюбленными глазами.

Он удалился с последнего общего чата. Всё, теперь точно доступ к нему закрыт (хотя я могу постараться и найти его снова).

Катя, всё закончилось, идём дальше. Новый этап в моей жизни.

Я похудела, волосы начали выпадать, лицо осунулось.

Вчера знакомая, заметив, что у меня свисают джинсы, принесла конфетки Баунти и кексики с шоколадом (конечно, никакие кексы не идут в сравнение с произведениями искусства Т.).

Сегодня дома заставила себя поесть и много + весь вечер кушаю конфетки.

А так я чувствую себя прекрасно, только дыра вместо души.

13:40

Поплакала, пожалела себя.

Но утром было всё ок. Я проснулась в хорошем настроении, не было этого всепоглощающего чувства пустоты, как сейчас.

Весь день слез стоил этого момента.

Мы разошлись.

Он заблокировал меня в Телеграме, удалил с друзей на Фейсбуке и это минут через 20 после разрыва.

Человеку 28! Повел себя, как подросток.

Я знатно орнула.

У меня два выходных в неделю и мне не хочется снова проводить их в слезах.

Я сижу в парке на лавочке, на которой раньше мы сидели с А. Глазами выглядываю его, хотя понимаю, что он не придет.

Глупая.

Пытаюсь вернуться в свою обычную жизнь.

UPD:

Убрала все его подарки далеко. Когда знакомый спросил: "Где Андрей?" - чуть не расплакалась снова.

Очень хороший урок я получила от Вселенной.

Я сильная.
Нужно перестать плакать.
Ничего ужасного не произошло. Просто ещё один человек вытер об меня ноги. Не в первый раз мне такое переживать.

Все хорошо.

Я больше никогда не буду доверять никому, никогда не буду влюбляться. Начала доверять человеку, открылась ему и поучила плевок в душу.

Одной намного лучше.

У меня есть Т. и Тихиро, этого достаточно.