Мы расстаёмся.

Я собираю вещи понемногу. Подожду, пока мне выплатят остатки зарплаты и еду домой.

Он хлопнул дверью и ушел, оставив меня одну. Опять.

Думаю, это правильное решение. Так будет спокойнее для нас двоих.

В планах вернуться на родину, проплакаться и искать работу. Никаких отношений больше. Н когда. Оно того не стоит.

Люди ходят, мне страшно. Но домой не пойду, там меня ждёт вторая волна истерики.

Пол года я живу обещаниями, которые не исполняются.

21:23
Сижу на лавочке на улице, он видел, что я ухожу в ночь и сказал лишь накинуть кофту, ведь я болею. Вот она забота.

Что ни просишь сделать, все через жопу. Или делается тогда, когда это не надо.

Ну и небольшой бонус о семьях:

Моя бабушка( пенсионер без работы) почти каждый месяц высылает посылки на 10+ кг, чтобы мы что-то кушали. Я не прошу ее об этом. Она просто высылает.

Его семья:
Зачем вы снимаете такую дорогую квартиру? Можно ж найти дешевле. Все в его семье работают. Брат часто просить деньги.

Думаю, скоро это все закончится.

Оказывается, предложение руки и сердца мне сделали, чтобы я ни к кому другому не ушла. Просто "привязал" к себе.

Вчера у него была температура 38, я носилась по дому, пыталась сбить температуру и ночью плохо спала, боясь, чтобы ничего не случилось.
Заставила его на сегодня отпроситься с работы, чтобы он отказался и не было рецидива.

Но утром все прекрасно, 36.6. Он бежит смотреть кому-то запчасти на машину, рассыпал чай и не убрал за собой.

Я же с температурой готовлю суп (ему же надо что-то такое), убираю дома. И он даже не заикнулся о помощи.

Когда я это высказала ему в лицо, то я плохая, вечно ссорюсь и мне что-то не так.

Поняла одно:
В этой жизни есть только я. Да здравствует эгоизм.

-

Он усердно вытирает пыль в каждой щели, чтобы я потом не орала на него.
П - помощь.

Час ночи.
Я проснулась и мне срочно нужно было найти клип Дженифер Лопес, где она танцует с цыганом.
И да, я его нашел!

Мы ссорились с трёх часов ночи до пол шестого. Было чувство, что я говорю с ребенком, у которого забираю его любимую конфетку.

Спала на краю кровати и теперь не принять вертикальное положение из-за боли в спине. Левая рука почти не функционирует.

После ухода на работу он написал: "Прости меня я был не прав". Не хочу прощать.

"А все уже, а все. Раньше надо было"

После ссоры у него разболелась сердце (не квартира, а мечта кардиолога в платной клинике), естественно, я была рядом. Принесла ему таблетку, успокаивала. Но потом во мне проснулась мразь и я начала его "добивать". Да, так делать не хорошо и это отвратительно с моей стороны, однако спать, когда девушка истерит на всю квартиру тоже не самое лучшее действие.

Стала говорить, что уеду домой и больше не вернусь в этот город (благо, что поезда пустили), припоминать старые обиды ( больше себе расковыряла шрамы). Не знаю, зачем это сделала. Возможно, из-за боли. "Тебе плохо? Так вот я сделаю ещё больнее, как ты поступаешь со мной".

А все началось с того, что "великолепный" запах пива каждый вечер не то, что ты хочешь чуять, ложась в постель. Ну и бонусом перегар утром.

Сплю кухонном уголке, а он пьяно, скажем так, сопит на кровати.

Слезы заливают глаза и хочется рыдать во всю силу, но рядом кошка, которая пытается меня успокоить. Мой лучик света в этом городе.

Два часа ночи.
Я сижу на кухне, вся в слезах, возле меня сидит кошка и мурлычет (моя верная боевая подруга, которая рядом), а он спит в комнате спокойно.

Очередная ссора из-за его проблем с алкоголем. Казалось бы, банальное пиво, но в не таких количествах и не каждый день.

Зачем он мне?
*Когда он нужен, нет рядом.
*Работа, игры на первом месте.
*Вечно раздает деньги в долг, когда у нас их мало.
*Пустые обещания, которые никогда не исполняются.
*Откупы от меня, лишь бы не грела мозг.

На секунду я почувствовала себя абьюзом в этих отношениях. Я вечно хочу от него что-то, но с другой стороны, это не фигли-мигли. Я прошу, нет, даже требую: не пить (думаю, тут логично), бросить курить( одна или две пачки в день. На сигареты деньги есть всегда, но не на нужды "семьи"), ставить "семью" на первое место.

Почему ещё с ним?
*Чувство защищённости.
Несмотря на все это, меня оберегают от работы, максимум, что я несу тяжёлое, это бутылку воды в два литра.
*Пока что я могу не работать.
Моя спина просто разваливается, даже 30 минут в положении сидя приносят адскую боль. Из-за этого я пытаюсь найти работу на дому, но да… Отказы и ещё раз отказы.
*Кошка питается самым лучшим кормом, обслуживается в лучшей клинике города. Сама бы я ей этого не могла дать. Это не животное, это мой ребенок, мой маленький пушистый хвостик.
*Ну и блядская любовь, которая говорит, что дальше будет лучше.

Видно, что он любит меня и кошку. Но…

Я не знаю. Я боюсь уйти и опять остаться ни с чем, вкалывать за копейки и пытаться выгрести все дерьмо сама.

P.S. Говорила, что предыдущий пост последний, но иногда нужно сюда "выблеваться", чтобы "кушать" дальше.

Очень классно, когда твои слова назвали "выводом на чувство вины и стыда", + манипуляцией.
Если ты читаешь это, Т., то это были слова от души и ничего больше. (Также как и это сообщение, а то опять я буду самой ужасной манипуляторщей в мире.)

Теперь чувство боли пропало. Развеелось по ветру. Слезы высохли. Иду дальше.

Мой последний пост на этом сайте.

Почему, когда мне безумно плохо, мой "жених" (после сегодня не знаю кто он мне) отключает звук на выставке оборудования, чтобы ему не мешали слушать…
Очень обидно.
Я всегда на втором, если не на третьем, плане.

11:43
Его все ещё нет дома.
Сегодня у нас годовщина.
Не первый раз "праздновать" её в одиночестве.

Нам двоим сейчас очень плохо.

Я вижу, как он тянется ко мне. Пытается не отпускать мою руку, но я не могу.

Боюсь снова обжечься, доверившись ему.

Я впустила его в мой мир, а он там разрушил все. Мне не хочется его обнимать, целовать, быть рядом. Пусто. Никаких эмоций вообще не испытываю ни к чему.

Истощена.

Он просит дать ему второй (тысячный) шанс, а я боюсь снова испытать эту боль.

Давно у меня так не болело сердце.