И снова промелькнула мысль о создании инста блога с эмоциональными отзывами на книги. Вот прям слишком эмоциональными. Если душа требует мата - пиши, долой цензуру.
Но это нужно раскручивать страницу, заниматься этим, и будет ли такое такое востребовано… Я всё еще в смятении.
P.S. Температура, отпусти, хочу перестать думать.

К моей социальной усталости и полному психическому изнурению добавилась менструация И ПРОСТУДА. Сука, простуда. Ну камон, мне и так плохо до пиздеца, а тут ещё сопли и невозможность купить себе лекарств, потому что тупо нет денег. За-е-бись.

Два дня "кутежа" выбили меня из колеи. Я перенасыщена общением. Социально устала. Не хочу общаться, не хочу даже сидеть в соц. сетях и смотреть мемосики. Просто тишина и покой. Мне просто нужен отдых.

Руки немеют все чаще.
Спасибо, мама, что не лечила мою спину. Теперь за твою ошибку расплачиваюсь я. Снова.

Чувствительность мизинцев на руках почти потеряна. Страшно.

Только что задумалась насчёт своей самооценки. Никогда подобных мыслей не было.

Моё чсв просто зашкаливает. Я очень часто общаюсь с людьми, у которых заниженная или чуть ниже "нормы" самооценка и никогда не понимала их. Как можно себя не любить? Как можно промолчать в ситуации, которая тебе не выгодна? Как, сука, можно пройти мимо зеркальной ветрины и не любоваться собой? Черт побери, самый вкусный кусочек должен быть всегда для себя любимой, нужно жить руководствуясь своим мнением, а не мыслями толпы.

"Катя, из всех людей, которых я когда-либо встречал и встречу в будущем, у тебя самое высокое чсв. Пугает то, что оно растет с невероятной скоростью."

3 сигареты, литр пива, серия ИП и куча калорий.

Как только думаю, что жизнь налаживается, так сразу падаю ещё ниже.

"Выходя на улицу, отправляясь в поход, всегда имеет при себе стандартный набор вещей для обеспечения минимума комфорта."
Снова прошла тест на социотип, дабы убедиться, что я не меняюсь. рада, что выбило "Бальзак". Очень.

Внезапно в голову пришла мысль, что нужно становиться более женственной. Решила прикупить пару юбок, балетки, платье (ещё одно, которое будет пылится в шкафу).
Но меня же хватит всего на пару дней. Поэтому затея полетела в мусор.

Есть человек, с которым вы идеально подходите друг другу. Судьба сделала хороший подарок, устроив встречу с ним, но и подосрала немного, отправив его за тысячи километров.

Сегодня был мой последний день на практике в ветеринарной клинике. Закрывая за собой дверь кабинета, на глаза навернулись слёзы. За 2,5 месяца сроднилась с этим местом, проросла в каждый инструмент, мои руки 24/7 пахли хлоркой.
За 2,5 месяца врач только два раза назвал меня по имени, я всегда была "солнышко", "заяц", "умничка". В начале я ужасно косячила, даже не могла сделать банальные бинтовые тампоны. На меня ни разу не крикнули, не повысили голос. Просто объясняли КАК НУЖНО, и вот сейчас я могу сделать многие манипуляции.
Не думала, что можно так возносить человека и приравнивать его к Богу. Вот так один человек может заменить 5 лет университета и десятки преподавателей.

В моей жизни есть только два человека, за которых я буду стоять до последнего: Т. и этот врач.

Ужасная душевная боль. Хочется кричать, пока не сорву голос.
Когда моя чертова жизнь наладится? Когда я уже смогу уверенно вступить в завтрашний день и буду знать, что у меня есть жильё, что есть работа и есть те, кто принимают меня любой.

После того как увидела сколько работы в Киеве по моей специальности, стала ещё больше ненавидеть мать.

Иногда мне кажется, что бабушке приносит удовольствие оскорблять меня. Другой причины частых негативных словооизвержений в мою сторону я не вижу.